难过.

突然之间感到了难过 🙁️ 

只是想说什么时候自己变成了那个样子

怎么连发泄的方式都变成了这个样子

现在我看到酒都感到恐惧

居然很害怕那天的事情再次发生

真的很心痛很难过

非常难过 超级难过

不喜欢这样的自己

今天去载妹妹他们放学

看到穿着中学制服的他们

就很想念中学的时候

想念和他们一起上课的日子

想念趴在桌子上睡觉的时候

想念全班被罚站在椅子桌子上的时候

想念和他们说一起逃课就逃课的时候

最想念的是自己那时候最真实的时候

说讨厌谁就讨厌谁

说不喜欢谁就摆出一副不想和他/她做朋友的样子

成绩就算几差都好 还是一样只求及格

不管脸再怎么糟糕还是认真的难过了

不管谈恋爱的对象再怎么糟糕怎么烂

就算还是会因为一个那么烂的人而难过到哭

我还是做到了自己 

不会因为要顾及谁的感受而一直伪装自己

可是现在到底怎么了

从来没有停止过责怪自己

原来明明是真的很难过

但是为什么我会这个样子

真的很讨厌自己现在这样

讨厌自己连自己想要什么都不知道

很讨厌自己为什么会那样

讨厌自己为什么那么糟糕

讨厌自己怎么到了最后一刻还是在装自己很好过

讨厌自己自以为成熟大方很好人的样子

讨厌自己为什么该无理取闹的时候还是选择了扮自己很会想

明明不是很喜欢很会想的自己

我突然宁愿自己是像以前那样偏激的时候

不开心的时候就狂吃

不开心的时候就去k房喊个够

不开心就发脾气发个够

不开心就脸黑个够

很想念的是不顾及任何人的感受而做自己在不开心的时候跟着自己的心情做想做的事

那样至少我现在应该不会突然的难过

至少那天的事情根本就不会发生

我以为我听到一些伤感的歌并没有想到你和很不开心就以为自己真的是没事

但原来不是这样子的

讨厌自己最后的发泄方式是这样子的

我很讨厌自己

真的很讨厌自己

讨厌自己让他们都累了

讨厌自己让他们讨厌那样的我

讨厌自己那个样子

讨厌自己每次抱怨却不愿意做出任何改变

讨厌自己原来就算改变了原來還是成了別人的負累

突然很想念以前的自己

真的很想念 

因為至少那樣我還可以用平常的方式去解压

可是怎么越长大越发现自己真的很烂非常烂

越长大却越心软

越长大越害怕长大

因为长大了就得变成熟

因为长大了就得要有更大的承受能力

因为长大了就得学会和懂得很多的道理

我讨厌长大 真的很讨厌长大 🙎🏻🙍🏻😔💔

嗯，没有很好而已。🙍🏻

昨晚我到底干了什么来 omo 😭😭

我现在很想打自己啊啊啊啊啊干

我很讨厌自己干 

从来没有expect过

原来自己是有那么的喜欢

wtf 看到这句话我更想打我自己

原来原有的淡定与从容都是在伪装

原来我不是无所谓的

原来我是真的很喜欢

可是为什么

为什么我会这样

想到这样我头就痛了

不该喝那么多的酒

昨晚闹得太over了

居然可以在街上这样大哭大闹

想到我都想打我自己

为什么要喝那么多

为什么要在别人面前丑化自己

我想到都想打死自己的感觉

可是昨晚喝醉了才知道

原来我还是很喜欢抱着你

真的很好抱

虽然昨晚喝醉了

但大部分是记忆还是记得

我还是记得很清楚自己昨晚做了什么来

记得我昨晚很想就那样一直抱着你

而且昨晚闪过了一个念头

很想很想就那样抱着你

因为喝醉了才可以 才有机会抱着你

很想昨晚就那样靠着你的肩膀睡着去

想到这样

我就觉得昨晚喝醉了没什么了

虽然喝醉了闹了哭了

虽然的确是很丢脸

虽然的确是很丑化自己

但是从来没有这样闹过别扭过

但是这样才发现

原来我一直都在伪装自己

喝醉了真的才知道自己的心

原来一直都不是那样想的

原以为自己是真的过得很好

但原来没有很好而已

嗯，没有很好而已。

（感觉自己为什么那么差劲。喝了那么多酒还要闹那么久、还要让人担心、还要让自己讨厌.... 讨厌自己怎么那么不回节制、讨厌自己怎么那么不会控制自己、讨厌自己那个样子，因为让自己和身边的人都觉得我原来一直在装着一副很淡定的样子。然后也很讨厌自己为什么把自己懦弱的样子在他们面前都展示出来了…… 很无奈很无奈的感觉 🙍🏻🙎🏻 想到那样我都醉了科科 😓😭😭

这个是郭家圣今天凌晨4点多线给我的。看了突然觉得难过，甚至可能难过到心坎里边去。这张照片看了又看，看的时候闪过了很多想法。才发现辜负这个字。辜负这个字好像不适合科科 啊我也不知道要怎样讲科科 

畏惧.

突然因为一些不值得的人而犹豫了该不该对其他人继续一样好。以前的我真的是会不理睬这些人怎样在我背后捅我一刀 因为已经习惯了周围的人的尔瘐我咋 人与人之间的冷漠 在别人一家幸福的时候我却没有像人家一样 能一家大小到处旅行过年的时候家里很热闹 一家大小吃团年饭 一家大小到处拜年 可为什么我和我的弟弟妹妹就没有这样的童年 我曾经很讨厌这样的日子 可是那些日子我忍过了而且不会让自己轻易的掉眼泪 所以从来没有很好的发泄方式 就算到了现在我有时候还是会很难过难过到会大哭 然后感觉自己很没用 真的很没用 因为从以前就觉得眼泪很珍贵 而且让别人知道如果我哭了我会觉得很丢脸 真真的很丢脸 所以从来不会掉眼泪 即使要哭也从来都不会在任何一个人面前哭泣 可是现在发小脾气的时候还是会哭出来 难过的时候会盖被大哭起来 然后眼泪都不会止 😭 我很讨厌这样的自己 因为会因为一件很小的事情发小脾气然后哭了出来 为什么明明了解到有些人并不值得让我难过可是我还是会难过 难过到要死的感觉 虽然每次刘詩莹都看过我哭得很丑的样子 然后她会试着用她的方式逗我笑回 突然感到上天对每个人都不薄 因为至少现在我有她 然而让我讨厌自己的还有就是我总是管理不好我的情绪 会因为一些人而影响到我的考试之类的 还有黄文康 或许有些人会觉得他很废 可是我觉得他讲话有时候真的很厉害 因为他讲的话我的气都会消 然后就是忍不住笑了 好了 明天要考试 只是纯粹心里不平衡被人挑拨离间然后发了那么长的文章 还是为了刚才的犹豫感到难过和失落 但是现在似乎还好了 何思颖 你就跟着自己的感觉走吧 你要对谁好就继续吧 别因为这样而感到失落 因为这个世界 有些人的出现是在考验你的忍耐性！加油努力 别让那些看扁你的人而感到难过 对得起自己就好 👻

期待. 还是. 不该期待.

今天不知怎么了. 心情不好也不坏的感觉，只是又突然变安静了…… 突然想到生日她们全部不能一起帮我庆祝我真的是有点失望.. 因为真的是很想念大家都能聚在一起的時候.. 然后呢 突然想起如果是以前的话，我壓根兒不介意我的生日是不是在actual date慶祝.... 可是現在我居然會因為自己的生日而感到心塞，因為害怕沒有人會在我背後plan還是幫我慶祝什麼的.... 真的是有點害怕科科 若是以前的話根本就不在乎 😓😓 突然意识到自从上了大学之后习惯了有他们陪伴着，就越发现自己越来越讨厌一个人的感觉 😖 原本还以为今年的生日像去年那样有遗憾呢…… 但后来发现自己对他的感觉其实根本就一点都不真实，根本就不知道自己对他从头到尾是怎样的感觉…… 可是这几天看了必娶女人之后，看到了很多关于谈恋爱的时候的“哲理”，然后对自己的心态加以调整之后，才发现或许原来自己一直以来都没有很喜欢很喜欢他。

因为没有很喜欢，所以才没有发很大很大的脾气。

因为没有很喜欢，所以才不会吃醋。

因为没有很喜欢，所以有时候才不会生气。

因为没有很喜欢，所以和你相处的方式就好像害怕会失去一个很好的朋友。

因为没有很喜欢，所以才没有很在乎。 因为没有很喜欢，所以什么事情都不上心。 

因为没有很喜欢，所以才没有很伤心。

这是我今天想了又想所以想出来的感觉。啊我不想想这个问题了😣 我只是想知道自己的生日有没有被重视，有了他们的大学生活之后，感觉总是被他们宠着的我在这之前总是发他们的脾气，而他们却是一次又一次地宠着我，让着我的。加上陈宝如对我说了句不知道为什么看到我就有想宠我的感觉之后，我想起都会觉得很开心，因为并不是每个人都会对我那么好。所以我上了大学之后都很开心，因为上帝是公平的。让我遇到了他们其实真的很开心，因为有他们让着我，然后他们对我很好。如果是以前的话，我也不知道自己会怎么想。刘詩莹说我以前都不会说自己很讨厌一个人的感觉。才想了想，原来以前我真的是不怕自己一个人，可能还会觉得一个人可以很好，因为不用去面对那些明明不喜欢我却总是对我嬉皮笑脸的人。以前总认为这个世界时现实的，人们都是残酷的。或许是以前自己的想法太偏激和不太会处理自己跟别人的关系吧（简称：人缘不好），而且也习惯了自己没有很多对我很好的人，也没有每天像现在一起上课的大学朋友一样的朋友们，所以以前都不怎么在乎吧。以前总不会给自己太多的期望，因为害怕自己会失望。😞 可是现在我居然会期待自己的生日是怎样度过的。虽然19岁的生日不是很重要什么的，可我还是希望有他们帮我庆祝。毕竟我生日是开学的第一天，有点害怕他们全部都还没上来上课，所以才会害怕自己失望吧。今天怎么了我也不知道为什么，只知道自己突然间的难过了 😭😭😭😭 

❣ta-da**** 这是我最喜欢的DFIG4的gang们 🙆🏻💜 

只想说有他们真好 💓

只是他心裡有一個更加喜歡的人而已

他喜歡你，但是他沒有與你一起。

最初你不明白，這句說話的真正意思。你喜歡他，喜歡得明目張膽，連他的朋友都知曉，連你的家人也嘆氣；你終於可以得到他的喜歡，應該是你最理想的情況。然而，在你知道他也喜歡你之後，他依然沒有更進一步，就只是繼續和你像朋友般來往、交好，沒有更親密，也沒有太多曖昧，這跟你預期的情況實在有太大出入。你曾以為，兩個人如果互相喜歡，就算不是像電影般火速地發展，也至少會有一些甜蜜親近的事情發生。但沒有，他沒有與你牽手，沒有情人的親近，他雖然說喜歡你，可比起未說之前，你們反而多了陌生人的拘謹。

是因為他有甚麼顧慮嗎？朋友說，會不會其實他早已有另一半，不能夠跟你一起。但你自問對他的事情十分了解，在他的身邊從來沒有別的對象，雖然他也喜歡跟異性親近，也會對其他人很體貼溫柔，然而就只是這樣而已。這些日子以來，你相信自己是他身邊最親近的異性朋友，你們每天都會傳短訊，偶爾晚上也會談電話，每星期約會見面幾次，然後這種情況就延續了好多個月。你曾想過，是不是自己不夠吸引，是不是自己未做到他理想中的對象，否則已經暗示明示了這麼多，再遲鈍的人也應該要表態吧；如果不想繼續，他其實大可不再約會自己，如果覺得不妥，他應該要拒絕自己的關心與喜歡……但是他依然與你繼續見面，有多少次你們談至深夜凌晨才捨得趕乘尾班車回家，有多少次你們一直默然對望卻沒有人會先移開視線。

你知道，他喜歡你，只是他不會時常向你說明印證，他也不會向其他人大方承認；彷彿這是一個只容你們兩個人知道的秘密，但對於你來說，那一點始終不被認可的感覺更讓人心酸。如果喜歡，為甚麼不能一起？如果不喜歡，為甚麼這天還要見面？你一直為這些得不到答案的問題而煩惱，對著他，你又不知道該怎麼發問，對著朋友，你又不知道該如何說清楚；漸漸你開始覺得一切都是自己想得太多、自尋煩惱，只是你心裡仍是會不甘繼續這樣下去。每天反覆矛盾，得到他的喜歡，自信心卻變得越來越渺小。

然後這種情況一直維持下去，到有一天你終於忍不住，想要求他的一個確定或一個名份，你問他，他想不想與你一起，到底是不是真的喜歡自己？但是他始終沒有回答，就只是默默將你的手牽起，抱了你一下；他說他會再好好想清楚，就沒有說更多，也沒有再將你的手牽緊。那天之後，你們開始沒有見面，也沒有半點聯繫。後來你在他的臉書看見，他與以前的另一半重新在一起。你忽然明白，他對你的喜歡原來達到哪種程度。他喜歡你，只是他沒有想要與你一起，只是他心裡有一個更加喜歡的人而已。

上篇文章源于：http://www.weekendhk.com/lifestyle/%E6%9C%AA%E4%B8%80%E8%B5%B7middle/

看了这篇文章，感觉身同感受。与这篇文章的女主角不同的是，我们在过一起。昨晚看了这篇文章之后就在facebook share了，因为觉得挺有意思的。而你，也按赞了，是赞同了吗？（因为你不是时常like我share的post XD) 这篇文章里觉得最有意思的是这一句话：“他與以前的另一半重新在一起。你忽然明白，他對你的喜歡原來達到哪種程度。他喜歡你，只是他沒有想要與你一起，只是他心裡有一個更加喜歡的人而已。“ 那天无意间知道了一些事情，猜想你们应该是在回一起了吧？知道的时候其实也没赞扬。没怎样的伤心，没怎么在意，没怎么讨厌的感觉，没怎样的惊讶，没怎样的开心。可能是已经在预料之中了吧，只是我一直都不愿意去在乎去接受事实。偶尔还是会想，是不是因为你害怕我会很难过很难过，是不是因为我跟你说过我希望我们能回到之前那样，是不是因为你在意的是我这个朋友所以你选择不告诉我，又是不是真的好像你曾经告诉我那样，你是真的不确定自己的感觉所以选择不告诉我你心里始终最在乎最喜欢的那个人不是我。就突然间明白了为什么你宁愿用snapchat来聊天，因为snapchat不会显示聊天记录。可是呢，还是没想到你会把我那些在snapchat写到长长的screenshot下来，看到的时候有点吓到呢，因为真的是纯粹想发泄而已O(∩_∩)O~~ 因为不想在推特写那么长的心情给人看到。（问你为什么screenshot,你说因为想看所以screenshot了。听到你这样讲，感觉上你是在乎的，只不过是不知道自己在你的心里到底占据的是什么的位置科科）其实也没什么，今天只是纯粹想分享这篇有意思的文章和有些有感而发而已哈哈哈。下午还有考试呢，可是我只动了一点notes罢了科科。只不过是突然间心闷了科科 然后呢，还以为要开多一个新的博客来写post呢。真真的没想到这样也给我找得回四年前的blogger呢！！哈哈哈 突然有点开心 :DDDD 好啦，我要继续读书了，真真的什么都没动到，明天再update啦啦啦啦！:D 大家明天考试加油呗！****笑脸****